Причём, в мастерстве сценариста и режиссёра, кажется, переплюнула и самого великого Гайдая. «Всё уже украдено до нас» в её версии выглядело, как дополнительная кража, чтобы замаскировать предыдущую. На удивление, следствие обошлось без Шурика.
Начнём мы с того, что гражданка N вчера была приговорена судом Миорского района Витебской области к трём годам заключения, но с отсрочкой приговора на этот же срок. Фемида учла чистосердечное раскаяние подсудимой, добровольное возмещение ущерба, наличие на иждивении двух маленьких детей. Но, главное, конечно – судьи и даже обвинение проявило уважение к таланту потенциальной сочинительницы детективов. Собственно, участвующая в процессе зампрокурора района Светлана Романовская так и выразилась: «Ей бы впору детективы писать!»
А данный конкретный «бестселлер» получился таким: будущая Дарья Донцова регулярно брала в принадлежащем, увы, не ей, а потребкооперации магазине всяческие нужные в хозяйстве вещи. То постельное бельё, то продукты, то карандаши с альбомами для горячо любимых чад. В итоге долг в кассу составил больше 26 миллионов рублей (что-то около 2,5 тысяч долларов). То есть, ситуация «всё уже украдено до нас» имела место с поправкой «нами же и украдено, но давно».
Потребовались меры, поскольку вот-вот в торговую точку должны были нагрянуть ревизоры. И тогда находчивая N провела примерный аналог операции «Ы». В воскресенье, когда в магазине предусмотрен сокращённый рабочий день, после ухода последнего посетителя «сценаристка» для начала пробила через кассу два пустых чека – на 25 и 8,3 миллиона. Так сказать, «обналичила воздух», рассчитывая объяснить такое своё странное действие массовым возвратом долгов односельчанами. Тридцать реальных миллионов из кассы тётка тоже не постеснялась положить в карман. Ну, а сам аппарат сбросила на пол и старательно разбила. Затем, как и полагается, дамочка устроила в помещениях изрядный погром, рассыпав и перевернув всё, что попадалось под руку. Кроме того, заранее припасёнными мужскими кедами, принадлежавшими невесть кому, злоумышленница наделала следов везде, где только можно …
О том, что эта идея пришла продавщице в голову не сразу, свидетельствуют её дальнейшие действия. Детей «имитаторша» отправила к бабушке заблаговременно, а сама, вернувшись домой, принялась ублажать супруга, как следует попотчевав его алкоголем. Уже в умерть пьяного, она усадила его в его же автомобиль и отправилась с визитом к тётке в соседний Шарковщинский район – со знанием дела создавала алиби. По дороге запаковала и спрятала в лесу уже упомянутые 30 миллионов, подобрала валявшуюся на обочине кирпичину, выбросила в речку с моста компрометирующую чужую обувку …
Побыв в гостях несколько часов, посреди ночи под предлогом того, что мужу стало плохо (он всё продолжал возлияния, поражаясь сговорчивости жены), наша «героиня» засобиралась домой. Буквально на считанные секунды, с отключенными фарами подъехав к «своему» магазину, она запустила в окно кирпичом (с момента срабатывания сигнализации поначалу и начали искать преступника) и … развернулась снова в сторону Шарковщины. Мол, дорогая тётя, супруг мой пришёл в себя по пути, теперь просто спит. Так что ж нам так внезапно прерывать приятное общение? В результате получилось, что изобретательная дамочка как бы и вовсе из гостей не выезжала. По крайней мере, так утверждал абсолютно ничего не помнящий муж.
Короче говоря, в отличие от истории, рассказанной Гайдаем, эта операция «Ы» прошла невероятно удачно. Но получилась, однако, не менее смешной. Дело в том, что столь изощрённый и наверняка сработавший бы сценарий разрушил один единственный «прокол». А именно: напялив в магазине чужие кеды, воровка забыла их своевременно снять. Дошла в них прямо до собственного порога. И сей факт без труда сразу же выявила вполне обычная служебно-розыскная псина.
Отвечая на многочисленные поставленные вопросы один раз, поясняю: ссучку (сотрудника СРС рода собачьего) звали банально «Лайма». Её друга — специалиста кинолога тоже не звали Сашей, а как-то, вроде, «товарищ прапорщик» ;)))